I'm Teenage Dirtbag

14/11 : Je suis passée a autre chose, j'ai dragué stupidement quelqu'un d'autre, avec des mots, avec ma bouche, avec mon corps. Tout ça pour me rendre compte au final, qu'il ne restera toujours qu''elle. 07/12: Le silence se fait sentir, pourtant j'ai pas envie de sortir. J'ai plus envie de rien, juste de me glisser sous mes couettes et ne plus jamais en sortir. Plus je rencontre de personnes, et plus je me rends compte que je n'aimerais plus. Faut que je me réveille, ses idioties sur msn m'ont fait plus d'effets que je ne l'aurais cru. Osef. Je me force à passer à autre chose. Tant pis pour toi J. 02/03 : Je pense plus à elle, je l'ignore quand elle appelle, et putain ca fait du bien. Serait-ce la magie de l'éloignement? Toute façon, y a quelqun d'autre que j'aime bien, quelqun qu'est loin. Ca me fait chier, mais je m'en tape. J'ai de la marge avant le pétage de cable.07/03: Ca m'a troublée de le voir. Avec sa gueule d'ange et son corps adulescent. J'ai rien ressenti quand il m'a pris dans ses bras, juste de l'affection. J'ai la tête et le coeur ailleurs, alors je me suis détournée, et j'ai emmerdé T. Puis quand je suis partie, je lui ai tapoté la tête, j'ai esquissé un sourire, alors, mes sous-vêtements et ce qui me restait de sentiments sont partis avec moi.14/03: Des cheveux courts dans tous les sens, un coté trop teenage dont je n'arrive pas à me débarrasser, je marmonne sans cesse que je déteste aimer. Pourtant c'est vrai, c'est désagréable, insupportable pour mon ego, pour ma tout ma personne habituellement centrée sur elle même. Je n'aime pas donc, j'apprécie. Ca s'arrête la, je veux pas que ca n'aille plus loin. J'ai peur d'elle, et de ce qu'elle prétend ressentir. J'ai peur de moi et ce que je ne pourrais pas empêcher. Je veux voir S et BBP, Je veux voir Yum, Je veux voir Tone. 18/03: Je me pose des questions quant à la santé mentale d'une personne en particulier. ~Ai parlé avec C du sujet GF, j'aime l'idée qu'elle & S me comprennent parfaitement ~ Elles ne doutent pas de moi, me font confiance, savent m'appeler quand ça ne va pas et éclater de rire lorsque tout va. Ce que je pense en ce moment? Aucune idée, je préfère même pas réfléchir à ce sujet. Je devrais peut-être prendre un rendez vous avec M. Vaut mieux pas, j'ai pas envie de gâcher quelque chose par simple méfiance. 19/03: Je préfère arrêter de penser. En fait j'etais tellement sincère que ca en devenait niais. Faut que je reprenne mes marques, je me suis refroidie mais au final ca fait du bien. Je me reconnais. Qui a dit que c'était un long fleuve tranquille? Sinon, faut que je prépare un truc spécial pour les vingt ans de C. Wow, ce que le temps passe vite. 20/03: Tonight, party avec C, maybe Tone, Maybe Twins. En tout cas, de la manzana. J'ai hâte d'être à Clermont. J'ai hâte d'être à Lyon. J'ai envie de râler aussi. Mais je ne le ferais pas. Ça serait triste, non? J'ai une entorse. Je veux que J me raconte son truc. Je vais faire une séance photo Baby-Doll avec S, C & peut-être A. M'enfin, plutôt Baby-Boy. On verra. J'oublie pas notre pari J. 23/03: J'aime pas devoir raccrocher avant de m'être rassasié de sa voix, alors je raccroche vite, pour pas ressentir un truc bizarre qui me murmurait "putain fille, t'as encore envie de lui parler, t'as pleins de choses à lui dire et a marmonner, t'as envie de la faire rire et de te sentir rassurée. Encore . Un peu. Jusqu'a la prochaine fois ou tu te rappeleras qu'au final, tu seras toujours que dalle pour elle. " Ce même truc qui me sort parfois que " Tu n'aurais pas du la laisser entrer la ou tu ne voulais, la laisser atteindre ton monde, ta personne, tout ce que tu refuses aux autres. Elle est trop proche, trop près, encore un pas et elle briseras ce maigre échalas de stabilité que tu as réussi à construire. C'est de ta faute. On t'avais prévenu de ne pas t'emouvoir, de ne pas être touchée, même si ce n'etait que par elle." Parfois j'ai envie de me laisser aller en enfer, pour en revenir plus torturée qu'avant. Mais putain ce que je vous emmerde. Je l'aime. C'est tout. Ca me dégoute, ca m'emmerde, je veux pas et je préfèrais partir en courant pour baiser la première conne venue histoire de tout zapper, mais je peux pas. Je veux pas. Je veux être avec elle. Je suis avec elle, mais elle est loin de moi, au deux sens du terme. Je détèste ca. Putain j'ai besoin de Yum. Elle pourrait m'empêcher, elle. Je ferais tout pour elle, et elle ferait tout pour moi. Alors pourquoi, je m'attache à cette fille qui n'a rien à m'offrir, rien à me donner, si ce n'est la seule chose qu'elle me refusera toujours. Je devrais pas l'aimer, et je peux pas m'en empêcher. Je voudrais gueuler, hurler , cracher, mais rien ne pourrais changer cette état de fait. dix mois que je l'ai dans la tête. Pire qu'une chanson entrainante qui ne veut pas quitter mes pensées, pire qu'une douleur aux creux des reins. Plus jouissif qu'un rail de coke avant d'aller en boite. Plus excitant qu'un ecsta avec C & S. Elle est trop proche, ca me fait flipper à mort. J'arrive pas à sortir de ce cycle de pensées infernales. Trop proche, danger. Danger, trop proche. Proximité = Douleur? Je sais pas. Je sais juste que la. Mon flou est agréable, j'ai de la frénésie dans le cerveau, de l'adrénaline dans les neurones. Faut que je baise avec un con, histoire de tout gâcher? Mais je peux pas, je veux pas. Je sais pertinemment qu'elle lira ça, je m'en tape, même si je sais que de peur elle me laissera tomber dans l'instant. Tant pis, j'e l'aime, qu'on me blesse. Ca me rappelle un peu que je suis vivante. Elle va me faire du mal. Alors qu'elle me considère comme dangereuse. Tant pis. Rions de l'ironie de la chose. En lisant ça, elle saura ce qu'elle provoque en moi. Ca la dégoutera, comme ça me dégoute moi même d'être aussi niaise, aussi commune. Je vous emmerde, allez crever. Je refuse d'être comme vous, même si je peux pas m'en empêcher. Alors je vais faire comme d'habitude, je vais me balader les mains dans les poches, dire des conneries, envoyez chier du people, avec ma morgue de sale teen désinvolte. Et je ferais semblant, et vous ne saurez jamais qu'a l'interieur ca bouillonne, vous vous direz juste comme d'hab. " A? Elle s'en fout de tout, elle a de la chance. " . Allez vous faire foutre bande de sous merde. Mon mépris à votre égard n'a pas de limite. Pourtant je vous affectionne aussi, parce qu'au final vous devez pensez de façon analogue. Osef. Hello, I'm Anna, & I'm Useless. Comprenne qui pourra. 24/03: And I'm crazy seul a paris,~. J'ai pensé tous la matinée à ce bouquin que je lis en ce moment, "La diabolisation de la femme" D'Alain Piot. Vachement sympa. Pas envie de le décortiquer içi, cela dit pour info, ca traite de la misogynie sous des formes sois disant "sacré" au cours des siècles. La partie sur la chasse aux sorcières m'intéresse beaucoup. Les chansons badantes, c'est de la merde. J'ai envie d'écouter, "Perfect Moment" D'hyde. J'ai envie de calé mon visage dans le cou de S, pour sentir son parfum et me sentir rassurée. Je sers à rien ces derniers jours, juste à débiter des niaiseries. Je me fais honte là pour le coup. J'alterne entre vide et trop plein. Quand l'intérieur de mon corps était vide, de vie, de sentiments, d'émotions. Le Post-C. Fin cela dit je reste moi, au final je me relèverais de tout. J'ai vraiment envie de sentir le parfum de S. Il me rends sereine. Ou ce qu'elle émane peut-être. Je suis peut-être pas une fille bien, mais cela dit, j'ai des gens auprès de moi. Des gens qui comptent. J'aime totalement ça. F*ck You TL.26/03: C veut aller dans un club de strip tease pour son B-day. Donc on ira, le gang au complet. Je dois peut-être voir Tk ce soir. J'ai envie d'aller chez le coiffeur. C'est tout. 27/03: Je devais aller voir Chris ce soir. Surement passer la nuit à boire et à jouer à des jeux videos. Puis m'endormir sur son lit avec le cerveau dans les vapes. Mais non, j'avais la flemme. Ca arrive. Demain, trop de choses à faire, ça m'emmerde. Mais j'ai envie de. Skins party en avril. Avec le gang au complet bien entendu. Ai vu Aurore, ce matin. Je l'aime, elle est cool. Demain soir, soirée, avec Tone, sa soeur (qui n'est pas Effy), Le mec de Sa Soeur, Un inconnu, et peut-être S. Je veux qu'elle vienne. On aurait du se faire une aprem dans les bois avec de la vodka et nos conneries à échanger, mais j'avais la flemme de bouger, C aussi, du coup on a reporter; Au sujet GF, hm rien d'interessant. J'apprends souvent des trucs par hasard. C'est la merde ça. M'enfin, je m'en tape. Je lui raconte pas tout non plus. Ca serais useless t'façon. Certaines exs sont cons, et pas que les miennes. Little J, that's funky. GG powa. IDNTTY IAS. Ou pas. Yen a une qui j'espère a bien la rage. 01/04: A a vu S, Andy & Yoann cet après midi. C'etait sympa, marrant, photogénique aussi. Un groupe de Wesh nous a fixé S& moi, ils ont du nous prendre pour un couple de lesbienne. Berk. [ L-au-L-e ] Andy & S ont délirer pendant un quart d'heure sur ma soi-disant androgynie. Soirée dans les bois samedi, avec de l'alcool et le gang, Comme d'hab. Skins Party dans 29 jours. Little J dans 16 jours. Aurore dans 10 jours. B-day C. dans 04 jours. J'aime les comptes à rebours. 09/04: Skins: 21 jours. Des trucs à regler, beaucoup trop de truc à regler, soirée chez F avec N, S & C. Une personne qui me manque.20/04: Je suis lucide. Je préfère ça plutot que ça pourrisse. Y aura deux choix possible, ca dependra de ce qu'"elle" fera. Osef. Mercredi Aprem' avec ma lyonnaise d'amour. Ai vu Yum, et me suis fait ecraser les orteils par ses écrases merdes, pile quand j'etais en ballerine pour cause de "mal aux pieds". Ai vu Juby et deux poteaux à lui. Dont H. Deux heures dans une voiture avec du daft punk et des blagues nulles. Cinq minutes dans un endroit sombre avec la jolie fille aux cheveux blond. Trente secondes devant le bar avec ma lyonnaise d'amour. Cinq secondes avec Mayo histoire de nous venger de Ch. Photo à l'appui. Un nombre incalculable de bière et de vodka. Aucune trace de Weed. [ H, Juby & K en avaient assez pour quatre >>]. Recu texto de H. RDV pris avec lyonnaise d'amour. Doit voir J cette semaine. Ai flirté pour obtenir un truc con avec Garçon Canon. Ai obtenu le truc con. Ai laissé Garçon Canon tout seul. Ai eu des news de Jolie Fille Des Toilettes. Adore la veste à capuche de H. Adore les pompes de H. Ai cassé le collier offert par Tone ==. Ai des nouveaux fringues. Je vais m'aerer la tête, collectionner les "dates", jusqu'a ce qu' elle sache ce qu'elle veut. Si elle ne me veut pas, au final, tant pis j'ai d'autre choix. Si elle veut, tant mieux, je préfèrerais ça. 23/05: Tout va bien, vraiment. A tel point que s'en est perturbant. J'adore ressentir ce vide. J'ai pas de sentiments et les pauvres restes qui tentent de subsister, je les etouffent à coup de bon sens et de raisonnement. Après coup, je me rends compte que ce blog, c'etait plus un blog pour Jade qu'autre chose. tout du moins cette partie là. Je pense que je ressentirais toujours une certaine forme de tendresse envers elle, mais ne plus lui parler pendant un moment m'aura fait du bien. Rencontrer l'autre J aussi. Au final, cette periode me laissera un joli sourire sur les lèvres, pas narquois ni ironique pour une fois, mais juste ce qu'il est. Elle aura réparé ma capacité à aimer. Merci.





Je comprends pas pourquoi les gens avec qui je baise, s'imagine que pour autant on est trop pote. C'est bon, je voulais juste passer un moment sans reflechir, alors ferme ta gueule, efface mon numero, et crée toi une vie.

ET VAS TE FAIRE FOUTRE AVEC TES "JE PENSE A TOI".









Jade? Ah ouais... Si si je vois de qui tu parles. Bien sur. Cette fille? Hmm.. Un bon souvenir. Pas spécialement de fous rires. [ Comment elle fait genre. ]

















A & N:















All I Need :

- Clothes.
- New brain.
- Angelina Jolie.
- Alcohol.
- Shoes.
- A secret Place for a secret Party. [ With them]


[ Le reste, ça n'est que pour elles & moi]



Mais quand bien même, son odeur se manifeste continuellement. Incroyablement mélancolique, je cache le tout sur trop de cynisme pour mon corps adolescent, sous trop d'humour pour mon coeur agonisant.


Tant pis.

Mood: J'essaye de n'aimer que moi, mais parfois j'arrive pas.




Interests:
My pals, going out, drinking, smoking, eating, reading, drawing, painting, winning and learning.

Sometimes, I like to say to someone (my friends..) that I'm just a slut. That's a fact. You have a problem with that?

Go kill yourself.
Favorite Music:

Indus, J-rock, Visual Kei, Nine Inch Nails, Anna Tsuchiya, Tommy Heavenly6, Dir en Grey, Luna Sea, Yelle, Punish Yourself, Utada Hikaru, Within Temptation, L'arc-en-ciel, Mucc, Alice Nine, The Gazette, An Cafe, Psycho Le Cemu, Hyde, Gackt, See-Saw, Yellow Monkey, Sweets, Miyavi, Maximum The Hormone, Jakalope, Suicide commando, Combichrist, Panic! at the disco, Fonogenico, Rob Zombie, Les rita mitsouko, Drawning Pool, Gorillaz,

Favorite TV Shows:

[Buffy], Torchwood, Doctor Who, Heroes, South Of Nowhere, Skins, Dr house, Esprit Criminel [ reed <3] teenage soap \o/

Favorite Movies:

Requiem for a dream, american beauty, Blade Runner, Pan's Labyrinthdes trucs que tu connais même pas (and you're right). Et je regarde des dramas, je sais honte sur moi.

Favorite Books:

Anne Rice, Marion Zimmer Bradley, David Eddings, Isaac Asimov, Tolkien, Poppy Z brite, Oscar Wilde, C. S lewis, [Mangas] , Vitamine, XDay, HunterXHunter, Yu Yu Hakusho, Higurashi No Naku Koro Ni (♥ ), Everyday, Fantastic Children, Melody Of Oblivion, Soukyo No Fafner, Blood +, Loveless, Visions Of Escaflowne, Trigun, Vandread, les OS de Mary Okasaki, Kill Me Kiss Me, Bleach, God Child, Nana, Paradise Kiss, etc,


Favorite Quotations:

" Je suis un ange. ... Pourquoi vous vous marrez ? "



About Me:


Que dire?

Que je suis casse burne? C'est un fait. Et en plus je suis égocentrique. J'ai que des défauts, je suis absolument pas une fille sympa, je gagne pas à être connue, je pense qu'a moi et à mes potes, mon seul but dans la vie c'est devenir riche (d'alcool) et célèbre (en tout ), personne ne passera avant l'amour que j'ai eu pour elle, je me la pète (depuis que BPP et S font parties de mes meilleures amies ♥), je suis plutôt pas conne (sauf quand je suis bourrée), mais j'aime faire semblant ( Pour m'intégrer).

En plus ya pleins de truc que je peux pas blairer, et la liste des choses que j'aime est désespérément pourvue de choses complètement débile. J'entretiens le mythe que je suis une princesse. Ca tombe bien je suis capricieuse et ambitieuse. Et je m'en fiche quand on m'ignore, même quand on me parle en fait. Je supporte pas pleins de gens, mais quand j'aime quelqun en général j'aime bien les gens qu'il fréquente. Question de délire vous voyez.

J'aime beaucoup parler de moi. Mais par écrit. De toute façon, à l'écrit la pudeur n'existe pas.

Ah et sinon,a ce qui parait je fais peur. Je suis désolée. Ou pas.

Et pour info, je suis moche au reveil, et en plus je râle. Et je suis trop forte à singstar, n'en déplaise à certains




Pix: Moi. Histoire de.

En fait j'ai rien oublié du tout, je fais juste très bien semblant.




Born to be des Pétasses.





I need You So much
And you 'll never know.











Je me fais l'effet d'une psychopathe qui n'aurait pas encore commis son premier meutre.














BOOKS:

Le corps exquis. Poppy Z Brite.


===> Orgamisque.








Le jour ou un mec me fera jouir, je dirais à ma mère que je suis sauvée.








Cette fille est un concentré de luxure, disais-je à propos de F. J'attends encore l'overdose.

RaF, RaS, Rien a foutre, rien a signaler. A si, vous savez cette fille que j'aimais ? Celle pour qui mon coeur à exploser tellement de fois, qu'au final je me demande si il est toujours. Aucun signe de battement, de métronome ni même de taptap intrusif. Quoi, tu veux que je t'aime, prends mon tel et on se rapelle?


Ou pas.

Je suis pas une fille comme ça.

Je suis trop chtarbée pour toi, mon univers composé d'alcool, de drogue, de pote et d'esthétisme, ne pourrait que te saouler. Au mauvais sens du terme, tu vomirais ce trop plein d'adolescence.. Tu vomirais sur la maigreur de mes reins, sur le torse plat que j'affiche sans honte.

Menteuse.

J'adore vos vaines tentatives pour m'attraper. Mais c'est died, je suis morte l'an dernier. A la rigueur vous pouvez toujours jouer avec mon corps, I don't care, j'aimerais vous offrir mon cerveau mais vous ne comprenez pas, quant à mon coeur n'en parlons pas, il n'existe pas.

J'aime les filles pleines de charme et d'intelligence, alors je ne sors qu'avec les crétines. Au moins je ne m'attache pas.

Je suis blasée. Je me fiche de vos sentiments, de vos regards et de vos clins d'oeil. Parlez moi, vraiment pour une fois, sans cet arrière gout de désir dégueulasse que je sens dans vos paroles, dans vos phrases tellement mièvres qu'elles jettent mon cerveau dans un abîme de perplexité.

Faut être invité pour rentrer dans ma sphère. Mais à moins de vouloir faire connaissance avec le cynisme environnant mes actions neuronales, ou encore avec cette folie latente qui se dégage de chacune de mes actions. Je vous le conseille pas.

Quant à mes amis? Ils sont encore pire que moi.

S P.

Au fait, essaye d'être belle à trois heure du mat, finissant ton alcool , avec ces deux filles qui sont aussi torchées que toi.

Un jour je parlerais d'elle. Mais n'espère pas, même si personnellement je ne suis pas une fille bien, elles, elles sont trop bien pour toi.